10. V práci, pokud „pracujete s lidmi“
Pokud pracujete takzvaně s lidmi, a třeba odbavíte denně desítky klientů, kteří platí kovovými mincemi // podávají je usoplenými dlaněmi // případně jim právě prdla šňůrka respirátoru za uchem, chytnete to statisticky zhruba za týden.
9. Testovací centra
Je paradoxní, že zatímco denní počet nakažených stoupá k hodnotám blízkým nejhorší jarní vlně, a že zatímco patří Olomoucko mezi absolutně nejhorší regiony v republice, fronty před testovacími centry, jaké byly na jaře, skoro nejsou. Přesto – možnost, že ten ve frontě za vámi, co si právě odkašlal, je bacilonosič, je skoro tutová.
8. Číšníci v restauracích
Paradoxně se nemusejí testovat, nemusejí hostům restaurací prokazovat svoji bezinfekčnost, ani lovit z kapsy telefon a chlubit se jim QR kódem. S ohledem na počet lidí, se kterými denně přijdou do styku, mají možná v pajšlu učiněné covidárium. Poproste je, aby při servírování pokrmů chvíli nedýchali.
7. Obchodní centra
Oproti jiným městům jsme na tom v Olmiku ještě relativně dobře. Najednou je skoro výhoda!, že máme největší nákupní plochu na obyvatele ve střední Evropě, protože lidi se tam vcelku rozptýlí. Přesto je jich tam víc než v létě, protože počasí, a na letní stěry madel eskalátorů se v listopadu nehraje.
6. Ve food courtech
Samozřejmě, že tam platí jiná pravidla než v normální hospodě. Samozřejmě, že po dvou letech pandemických omezení se už nikdo s nějakými rozestupy nese*e, kór když ve skupince dvaceti hladových čekáte na ten skvělý hambáč, až vyvolají vaše číslo… A ještě se nám otevřely nějaké nové foodcourty, že.
5. Amatérský sport
Ruku na srdce – kdo si chodíte zahrát po večerech fotbal, hokej, nebo vlastně cokoli – chtěl po vás někdy někdo test? Nechtěl. Takže se sejde pětadvacet borců, z nichž část se ještě nikdy neviděla, půjčí si pak jeden od druhýho dres, vystřídají se ve sprše… ale pssst, buďme rádi, že letos ještě můžem.
4. Vlakové nádraží
Samozřejmě, že vás budou kontrolovat, když si jdete na pivo, samozřejmě, že si bez respirátoru nekoupíte ani sirky, a samozřejmě, že ty bezdomovce na hlaváku na test nikdo nedostane. To máte tak. Znásobte počet lidí metry čtevečními vestibulu krát stupně Celisia děleno indexem vlhkosti, a za do třiceti minut je to tam.
3. Tramvaje
Sice jsme se naučili jezdit v respirátorech, ale sedaček je ve všech vozech pořád stejně a ve špičce si s nějakými rozestupy nikdo hlavu neláme. Kdyby ano a vozy by jezdily poloprázdné, ještě by nám zase zdražili jízdné, a to ani náhodou.
2. Vánoční večůrky
To je skoro na sichr. I kdyby nás zase zavřeli, a čísla tomu nasvědčují, stejně se všichni potkají někde mimo hostince, čím improvizovanější podmínky, tím lépe, a sami nejlíp víte, jak dodržujete rozestupy po pár panácích, které se s tou bílou věcí na puse stejně pijou vcelku blbě.
1. Vánoční trhy
Jistota je kulomet. U punče povinnost prokazovat se (sousedovým) QR kódem neplatí, a vlastně stačí první revival na pódiu s odrhovačkama Majkla Dejvida, pár selfíček v davu, dva tři čtyři turbopunče, a týden před svátkama máte neschopenku, a spolu s ní prodloužené volno – no neberte to 🙂
